Yeni araştırma, bir ilişki anlaşmazlığını onarmak için gereken bazı adımları öneriyor. Bugün "Bozulan ilişkileri yeniden tamir etme" ile  ilgili yazımda bu konuya detaylı yer vereceğim.

Temel düşünceler:

* Affetmenin Önemi,

* Yakınınızda bir terapist bulun

Anahtar noktalar:

* İlişki çatlaklarının düzeltilmesi imkansız görünebilir, özellikle de bir ihlal söz konusu olduğunda.

* Çiftler üzerine yapılan yeni araştırma, ihlal üzerine karşılıklı düşünmenin onarımı nasıl destekleyebileceğini gösteriyor.

* Gerçek affetme ve kendini affetme, her insan düşüncelerini ve duygularını paylaştığında mümkündür.

Prens Harry'nin anılarının yayınlanması ve ifşalarına ilişkin röportajlar, bozulan ilişkilerin nasıl ve nasıl onarılabileceği konusunda dünya çapında tartışmaları ateşliyor.

* Harry bir gün Kraliyet ailesi tarafından kabul edilecek mi ve aynı şekilde olmak isteyecek mi?

* Aile bir daha asla bir araya gelmeyecek gibi geliyor, ama fiziksel yabancılaşma olmasa da, yıllarca süren incinmiş duygularının üstesinden bir şekilde gelebilirler mi?

Bu Kraliyet anlaşmazlığının bu kadar çok dikkat çekmesinin bir nedeni, daha küçük ölçekte de olsa birçok ailenin yaşadıklarını anımsatmasıdır. Yetişkin kardeşler, birbirlerinin romantik partnerleri, ebeveynlerine karşı davranışları ve hatta çocukluğuna kadar uzanan hassas meseleler hakkında fikir ayrılığına düşerler. Kayınvalideler, özellikle orijinal aile üyelerinden birinin özel hayatını kurcaladıklarında, genellikle onlarda bir şekilde tartışmanın içinde bulurlar kendilerini. Harry, kardeşi William ile şiddetli tartışmalardan bahsettiğinde, dolaylı olarak eski yaraları yeniden uyandırır veya iyileşmemiş olanlara tuz serper.

Bir İhlalin Işığında Derin Düşünme ve Birlikte Düşünme

Avustralya Flinders Üniversitesi'nden  Michael Wenzel ve meslektaşlarının 2022 yılında yaptığı yeni bir araştırmaya göre, kendi yanlışlarınız veya onların "içsel ruminasyon" olarak adlandırdıkları şey hakkında düşünmek, eylemlerinizle başa çıkmanıza yardımcı olma konusunda verimli bir işlev görebilir, hatta kendinizi affetmeye başlarsınız. Ruminasyonla ilgili teorilerin çoğu, insanların kusurları hakkında düşünmeden duramadıkları klinik depresyonda olduğu gibi, zihinsel sağlık üzerindeki zararlı etkilerine işaret ediyor.

Bununla birlikte, Flinders Üniversitesi araştırmacıları, derin düşünme yoluyla "farklı bakış açılarını dikkate alarak ve olayı bağlamsallaştırarak ihlal hakkında daha geniş bir anlayışa ulaşabileceğinize" inanıyorlar. Başka bir deyişle, daha önce oluşturmuş olabileceğiniz siyah-beyaz çerçeveden davranışlarınızdaki gri tonlar çıkmaya başlayabilir. Elbette, en iyi arkadaşlarından birine kırıcı bir şey söyledin ve bu yanlıştı. Ancak olayı düşündüğünüzde, nazik ve şefkatli olduğunuz zamanlara ait anılar da birlikte akmaya başlar.

Ortak ruminasyonda, yazarların belirttiği gibi, aynı ihlale karışan iki kişi, bir diyalogda "düşünceleri, duyguları ve motivasyonları" paylaştığınızda "yanlış üzerinde durarak" "paylaşılan ve etkileşimli" bir tartışmaya girerler.  Bunu takip edebilecek "ahlaki onarım", her iki taraf da söz konusu davranışı yeniden düşünmek için "iki aşamalı" bir süreçten geçerken, ihlale verilen tepkilerin iç içe geçmesinden kaynaklanır.

Ancak, birbirinize hakaretler yağdırmaya devam ederken "birlikte kara kara düşünürseniz" veya olumsuz duyguları paylaşırsanız, birlikte ruminasyonda bir çok tehlike vardır. Ancak "birlikte yeniden değerlendirmede", siz ve diğer kişi birlikte yeniden değerlendirme yaparak; teorik olarak kurbanın affedilmesine ve suçu işleyenin kendini affetmesine yol açabilir.

İlişki İhlallerinde Ortak Ruminasyonu Test Etme

Birlikte ruminasyonu bir onarıcı süreç olarak araştırmak için Wenzel ve arkadaşları, ileriye dönük bir şekilde, yani herhangi bir ihlal meydana gelmeden önce, 110 üniversite öğrencisi ikilisinden bir örnek aldı. Bir ortak diğerinin ihlalini bildirdikten sonra, her ikisine de hemen kısa bir anket gönderildi, ardından bir veya iki gün arayla üçüncü ve dördüncü bir anket gönderildi.

İhlallerin doğası, güven ihlali, düşüncesizlik, fiziksel zarar, psikolojik incinme ve benzeri ilişki ihlalleri gibi eylemleri içeriyordu. Bir ihlal raporunu izleyen anketler, birlikte yansıtma (birbirlerinin bakış açısını görmek için birbirleriyle konuşmak), birlikte düşünme (aynı suçlamaları defalarca tekrarlama), bireysel derin düşünme (olayı yeniden düşünme), affetme, kendini değerlendirmeyi değerlendirdi. Cezalandırma (suç için kendini cezalandırma) ve kendini affetme. Her ortak ayrıca suçun ciddiyetini de derecelendirdi.

İhlalden bağışlamaya giden yolu izlemek için kullanılan istatistikler,

1. zamandaki A davranışının 2. zamandaki davranış (veya tepki) B ile ilişkili olduğu, vb. bir "çapraz gecikmeli" yöntem kullandı. Analizlere karmaşıklık katan yazarlar, suçlu ve mağdurun ayrı ve birleşik puanlarını dikkate aldılar.

Bulgulara dönersek, birlikte düşünmenin daha büyük bir karşılıklı anlayış ortamını teşvik edip edemeyeceği sorusu biraz beklenmedik bir şekilde yanıtlandı. Gecikmeli ilişkiler modeli, kurbanla birlikte düşünmenin, ihlal eden kişi tarafından uzun uzun düşünmeyi tetiklediğini öne sürdü. Yazarların vardığı sonuca göre, "birlikte ruminasyon sadece bireysel tekrarlayıcı düşünmenin bir çıkış yolu değildir… daha ziyade... ruminasyonun sosyal bir temeli olabilir.” Ruminasyon, sırayla, suçluda hem kendini affetmeyi hem de kendini cezalandırmayı kışkırttı. Kendini cezalandırmak istenmeyen bir sonuç gibi görünse de, ihlal edenin daha fazla içgörü geliştirmesini sağlama gibi bir "gücü" vardır.

Bu arada kurbana ne oluyor? İlk başlarda, mağdur önemli bir "süreçte güç ve etkiye" sahiptir. Kurban af teklif ederse, ortak düşünce kısa devre olur. Bununla birlikte, çok erken affederek, suçlu "çatışmanın ilişkisel sonuçları üzerinde çalışmayacaktır" ve onarım "gerçek ve kapsamlı" olmayacaktır.

Ahlaki Onarım: Karşılıklı Bir Süreç

Bu yenilikçi çalışmanın özü, affetmenin iki yönlü bir yol olduğudur. İnsanlar korumak istedikleri kararlı bir ilişkiye dahil olduklarında, gerçek onarım ancak birlikte düşünme şansı olduğunda gerçekleşebilir.

Peki ya açık bir ihlalin olmadığı ya da daha karmaşık aile bağlarında olduğu gibi bir dizi ihlalin olduğu ilişkiler? Eş-düşünme, herkesin girmek isteyeceği son şey gibi görünebilir, ancak Avustralya Flinders Üniversitesi araştırmasına göre, en önemli şeymiş gibi görünüyor. Tüm bu geçmiş tarihi yargılamadan ve suçlamadan karşılıklı olarak açmak, tüm bu hırçınlığın orijinal kaynağını belirlemeye yardımcı olabilir. Özür dilemek ve hatta tamamen affetmek, tek başına onarıma giden yolu sağlamak için yeterli olmayacaktır.

Birlikte yansıtmayı teşvik etmek için önerilen yöntemlerden bazıları Wenzel ve diğerleri. not, konuşmaktan çok dinlemeyi içerebilir; karşılıklı bakış açısı alma; empati, saygı ve alçak gönüllülük göstermek; ve son olarak, paylaşılan değerleri yeniden teyit etmek. Duygusal düzeyde, katılımcılar duygularını paylaşabilir ve sosyal destekle meşgul olabilir, bu da herkesin stres düzeyini düşürmeye yardımcı olabilir.

Özetlemek gerekirse, insanlarla olan ilişki çatlakları ömür boyu olmasa da yıllarca sürebilen ciddi acılar yaratırlar. Bu çatlakları azaltarak onarım sürecine dahil olma isteği, acıyı doyuma dönüştürmeye yardımcı olabilir. Eğer sık sık sınır ihlalleri yapıyor veya sınır ihlallerine uğruyorsanız mutlaka profesyonel yardım almak için ilgili uzman psikologlara veya ilişki terapistlerine ulaşabilirsiniz.